?

Log in

Я очень благодарна одному человеку. Хотя, конечно, не одному, вокруг миллион людей, которым я благодарна.
И тот, о ком я, не лучше и не хуже других, не важнее, не любимее и так далее.
Но он был и, надеюсь, есть. И это важно, он из разряда странных совпадений, к которым я возвращаюсь и возвращаюсь, год за годом.
Так.. Нагнала тумана.
Вообще хотела писать о том, что у мамы была майка, которую ей подарили, кажется американцы. Я не говорила никогда, моя мама в 90-е работала гидом и водила группы иностранных туристов, а они в знак благодарности дарили ей всякое интересное. На той футболке было написано "You are not getting older, you are getting bailor".
Мне вот скоро 35. А Серенькому сегодня исполнилось 39. И мне пришла в голову надпись с той футболки.
Простите, но внутри я не взрослею, не получается.
Скоро это будет совсем смешное зрелище - сморщенная девочка. Но пока 19-летний бойфренд моей младшей сестры даёт мне "ну максимум 26!" - я всё ещё я.
Знаете, он написал мне стихотворение. О боже, нет, конечно не бойфренд моей сестры, а тот человек, с которого я начала. То есть опять нет, написал это стихотворение французский поэт-импрессионист Раймон Кено, но письмо с этим стихотворением писал мне он.

Раймон Кено::эгоцентризм

На перекрестке себя поджидал я,
Чтобы себя самого напугать.
И, в самом деле, когда увидал я себя,
То отпрянул в ужасе вспять.

И ведь немного прошел я вроде,
Меньше квартала всего-то пути.
Так круглый год, при любой погоде
Можно себе развлеченье найти.

Я не понимаю, о чём оно. Но знаю, что это важно. И так с большинством важных вещей, я их не понимаю, я их просто чувствую, живу их.
Позапрошлой ночью я несколько раз пересмотрела видео о фрирайдерах, которые не выжили и которых нашли в горах МЧС-ники. На этом видео под тревожную музыку выкапывают из снега трупы. Я смотрела, и это было по-настоящему страшно, и важно. В тот момент я поняла, что когда-нибудь не будет ни меня, ни Серенького, ни Кати, ни этой квартиры, ни всех этих моих проблем и радостей, и вообще всего-всего-всего, что составляет мою жизнь. Это чувство не передать словами, потому что когда я пыталась о нём рассказать днём, то не могла передать его даже себе. Но чувство это было сильное и прекрасное. Я обнаружила наконец, что смерть страшная штука. Она уродлива и неуютна, некрасива, холодна.
Можете посмеяться над моим открытием, но почти всю мою жизнь я пребываю в ощущении, что смерть прекрасна. Я всегда её призывала, ждала, считала освобождением. И тут вдруг увиделось иначе, и это было так хорошо, это так украсило вторую половину, которую мы называем "жизнь".

Допустим, важно, когда сидишь вечером, а из окна этот воздух. В этом году очень весенний февраль, солнца много, сегодня был снег с дождём, и пахнет уже весной. Мне как всегда жаль, что зима кончается, как всегда не хватило. И вот это тёмное окно, щемящее после "Облачного атласа" сердце, воздух и дрожащее сверкание фонарей. Вот это важно. Почему - вообще не понятно! Но вот же.
Мне все книги, фильмы и песни попадаются постоянно "про это". Невозможно разделить этого человека, с которого я начала и тот воздух из окна и дрожание фонарей, и те замороженные трупы молодых ребят в ярких цветных куртках. Из книг сейчас это был Мураками "Кафка на пляже", до этого Рут Озеки "Моя рыба будет жить", до этого Пелевин.
А вчера я нарисовала на холсте самолёт, заснеженный такой. Ещё до того как начала рисовать - знала - это на продажу. Потом когда нарисовала, полюбила его очень, стала жалеть - хочу оставить его себе, а Серенький говорит - хватит жадничать. И в тех письмах я прочитала о том, что присваивать то, что через тебя льётся - дурной тон. И я подумала, а ведь кто-то глядя на этот самолёт сможет почувствовать то, что что меня так переполняло, пока я рисовала! И у меня-то оно есть и так, а этому кому-то возможно мой самолёт для этого нужен.. чтобы взлететь.
Вот как интересно.
Захожу сюда, и вижу запись последнюю от 17 мая. И она о том же самом.
Сюда, кажется, только об этом и можно писать.. Или иначе, если уж писать об этом, то только сюда.

Сегодня я наконец плакала. И сейчас слёзы где-то очень близко, как отряд омона, готовы ворваться в любую секунду, по первому знаку.
В последнее время я много плачу, но иначе. Очень больными слезами, жадными, глупыми и безысходными, бессмысленными. Я много ною, что мне плохо, что в душе дыра, что болит спина, жизнь пуста и безысходна и что любви нет вовсе. А сегодня вдруг расплакалась иначе, от глубины и от узнавания.. Весь жж исписан такими опытами, об этом и речь, что если уж и писать о таком, то только сюда.. Но последний раз такое со мной было давно. И я очень скучала по этому чувству, боялась, что оно не вернётся. Но вот..
В последние дни я просила Бога вернуться в мою жизнь.
Просила зрения для сердца. Всё что я вижу - я вижу глазами, самое главное всё время ускользает, не учитывается. А мне оно кажется необходимым.

Я разлюбила Ситу. Странно в этом признаваться, конец лета был полон отчаянных попыток самообмана. Почти 4 года моей жизни он был основой основ. Все что я знала о жизни я знала от него. Весь круг моих знакомых и интересов был вокруг него, все дела обсуждались с ним, радости были связаны с его вниманием, а печали с отсутствием этого внимания. Я пыталась быть такой как он говорил, точнее как я понимала его слова. А понимала я очень много всего. И не то чтобы я сейчас взяла и выбросила всё это в корзину "прошлое", во всём этом был смысл, и огромный. В меня установлены новые программы, и есть во мне многие ответы и даже отличное понимание устройства мира. Но есть и огромное разочаровние.. в себе. Или в нём. Сложно понять.. В нас. В том, что не случилось этого "мы", я так и не узнала его тайну, или свою тайну. В общем, катарсиса не было. Всё кончилось моей болью и красивым напутствием от него. Он говорил, что мне не нужно стесняться себя. Я прекрасна такой какая есть, меня любят, я НУЖНА. Даже если я буду вести себя естественно, без ролей, меня всё равно будут любить. Что я добрый человек. А ещё он посоветовал мне заняться йогой чтобы не сутулиться.
...
Это случилось, когда я рисовала буквы, выполняя задание по леттерингу, и слушала "Ампир V".
Хотя рисовала я не столько буквы сколько закрашивала чёрным пространство между ними. "Закрашивать чёрным пространство между" это что-то очень моё.. наверное. В общем в какой-то момент я вдруг поняла, что буквы видны плохо, мутнеют и расплываются, это потому что я плачу. Последние страницы романа, из-за них я вдруг смогла почувствовать то, о чём так мечтала. В этом наконец снова была правда.. Про сумеречное небо и про то, что на вершину приходит уже совсем не тот человек, который начинает путь. И что вершина эта оказывается совсем не тем, что думал о ней, - там темно, холодно и одиноко. Странно, почему-то меня трогают именно эти слова. Радость, лёгкость, счастье... - пустые. И как следствие - не получается к этому стремиться. И не то чтобы я стремлюсь к холоду и одиночеству, но в них всегда ощущался СМЫСЛ, они как будто что-то настоящее.
И поэтому так много смысла в осени и зиме. И эта осенняя прозрачность и глубина. Наконец вижу их. Надолго ли.. смутные ощущения. И скорее всего ложные. Но я их очень хотела.

Теперь ещё о делах.
Я живу в странное для себя время. Вижу, как отчаянно не вписываюсь в него. Начиная с того же тела. Оно кстати за последние пол года набрало 4 килограмма, такова цена отказа от булимии. Но это отдельная тема для рефлексий.
Вчера я поняла, что никогда не смогу продавать что-то. Ни одного действия, ни в соцсетях, ни в звонках, ни в организационных каких-то моментах. Ради продаж я их делать не-мо-гу. А без продаж все мои "проекты" бессмысленны, не жизнеспособны. Тут дело не столько в прибыли, сколько в эквивалентном соотношении "покупают, значит это кому-то нужно". А без этой "нужности" совершенно не находится сил и энергии делать что-то.
Вот даже в советские времена.. ведь не это было основой, не продажами жили люди. И я уже молчу о любимом 19-м веке, где функции женщины были совсем уж другими...
А бессмысленная и беспощадная суть нашего времени - бесконечно впаривание. У всех и так уже всего много, но выбор всегда бесконечно больше.

Мне кажется, правда в том, что на самом деле никому ничего не нужно. В мире столько вещей, что их хватило бы ещё на много сотен лет. И образов - литературных, визуальных, музыкальных. Всего действительно очень много. Нет смысла создавать хоть что-то. Иногда есть импульс, но это короткое явление, эмоциональное. Проходят эмоции, импульс проходит, а правда остаётся.

Не знаю, что делать с собой в эти существующие времена. Остаётся только ничего не делать, в смысле не затеивать, не задумывать эти бесконечные проекты.
Расстаться бы с этой идеей самореализации...
И просто жить. Пока сумеречное небо не сжалится.

...

На днях приснился Владимир Владимирович. В тёмном.
Лицо тоже такое.. северное что ли.
И я шла с ним рядом, взяла его под руку, и понимала, как это огромно.
И он говорит - "Чего ты хочешь, Анна?"
А я смотрю в его это северное лицо, и страшно немного, и в этом лице есть что-то особенное, как будто вход. И тогда я говорю - "Забери меня". И он берёт меня на руки и несёт, и вокруг сумрачно и сильный ветер, и конечно же звонит будильник.

Метки:

Весна 2016

На память. Не знаю, нужна ли такая память, и нужна ли память вообще. Всё что я фотографирую, снимаю на видео, записываю на диктофон чтобы сохранить обычно так и лежит пыльным грузом, бессмысленно занимая сегменты жестких дисков.
Но меня давно не было в текстах, и иногда нужно бывать в них.


Эта весна даётся мне тяжело.
Осень и зима тоже помнятся нелёгкими.
Ощущение что нет сил постоянное, вездесущее. Иногда до головокружения, до размытого зрения, когда видно только очертания предметов. До боли в спине. До того что каждое переставление ноги становится заметным, потому что требует усилий.
Рядом Катя, полная моя противоположность - счастливая, энергичная, она наслаждается каждым мгновением, всё вокруг её удивляет и радует. На её фоне я кажусь себе совсем ничтожеством.
Я много себя оцениваю, и в основном конечно не положительно. Вокруг все только и делают что смеются над тем что я "толстая", и часто очень удивляются моему возрасту. Этой весной меня несколько раз дети называли то девочкой, то катиной сестрой, а взрослые, услышав цифру 34, говорили что ощущается лет на 10 меньше уж точно.
Этой весной я лечу расстройства пищевого поведения, учусь не взвешивать и не контролировать еду, иду по книге "Интуитивное питание", автор мне очень нравится. Одно "но". Чтобы вылечить эти расстройства не годится использовать еду как антидепрессант, а я отчётливо вижу, что для меня это невозможно. Пробовала спорт, говорят, он может помочь. Ходила больше месяца в тренажёрный зал регулярно. Но это не то что антидепрессантом не стало, это меня измучило. Ощущение только тяжести. Остановилась на комбинации пол часа бодифлекса и пол часа тяжелого халахупа каждое утро, плюс ежедневный массаж и обёртывания. От бодифлекса хороший эффект, он как-то делает меня живее, но не надолго. Прихожу из школы, и я уже труп.
Другие "антидепрессанты" вроде ванны с аромамаслами или просмотра любимого кино даже рядом не могут конкурировать с едой. Поэтому остаюсь при своём расстройстве.
Давно не было влюблённостей. Внутри часто чувство, что я готова влюбиться в любого, но любого нет.
В конце февраля мы были в Тбилиси, я умудрилась влюбиться в немолодого продавца овощей на улице. Странное чувство. Как огонь, которому всё равно кого сжигать. Этого огня так много иногда, изнутри он меня тоже жжёт, и это вполне может быть источником моей депрессии.
Мне скучно жить. Скучна Катина школа, её кружки. Но скучны и все мои дела. И все разговоры, и встречи. Мне проще отказываться от встреч.
Затеяла вот проект Via Spiro. Пока считаю, что провалилась с ним. Не нахожу в себе сил его делать, и внешне нет поддержки, никто не кинулся делать заказы.
С деньгами кстати уверенная стабильная жопа. Этой весной ремонтировали машину, пришлось брать еще один кредит. Состояние постоянного финансового ограничения приводит к тому, что в первую неделю после зарплаты судорожно тратится две трети её на всё чего так долго хотелось и никак не удавалось купить (одежда, обувь, кафе, новый велик Кате), и через неделю обнаруживается, что жить ещё надо месяц (там и дача, и праздники, и Сатсанги), а денег совсем впритык, только на еду.
Депрессия прогрессирует от таких американских горок.
Всю весну меня мучает погода. Я постоянно мёрзну. Хожу в шапке, шарфе, перчатках. Всё время ветер, всё время. И холодный.
И ещё в этом году моя первая весна по "зимнему времени". На удивление тяжело мне это даётся. Очень не хватает часа вечернего света.
Возможно, вспомню ещё что-то, тогда допишу.

19 октября 2014

Наконец-то жж стал дневником в полном смысле. Как Нью-Йорк со слов Алекса Дубаса, место, где ты у всех на виду, но никто тебя не видит.
Такой день.
Не выспалась, сил нет. Красиво до чертей, серый-серый день с ярко-жёлтыми листьями.
Забрала малыша из школы и упала на диван, и лежу. Вяжу. Мне так нравится вязание, оно занимает мои руки, не давая мне чувствовать себя бесполезной, никчёмной. И из этих рук потихоньку появляются красивые вещи. Я очень люблю всё что вяжу. Сегодня взялась за пушистую розовую куртку для малыша.
Она восхищается - какое же это чудо, мама! Как же красиво ты делаешь! И в очередной, сотый, миллионный раз говорит, что счастлива безумно от нашей семьи, от всего что её окружает, от моей красоты, от любви, от того, какие мы необыкновенные.
Сегодня она дважды говорила, что у меня много энергии.
Я говорю - как-то не заметно, хм, хм. Мягко говоря. А она говорит - это потому что ты ею не пользуешься, ты просто не знаешь, как. Но у тебя её очень очень много.
Тема энергии витает электрическим разрядом в воздухе со вчерашнего дня, когда я читала о сыроедении и думала, что
а) надо бы ради энергии попробовать, все описывают небывалый прилив сил
и б) но тогда получается, что это ради цели, а ради цели мне всегда лень, это совсем не то же самое что по велению сердца.
А веление сердца по-прежнему с курицей и салатом оливье, который я так неожиданно наготовила.

Вечером мы с ней гуляли, говорили о том, что постоянно попадаем в мысли друг друга, и это правда. Не знаю, кто чьи мысли читает, но она постоянно озвучивает то, о чём я думаю, за сегодня раз 5 было, кажется. Ещё очень смеялись, из-за Тоби, из-за привязчивых песенок и просто от счастья. Я рассказывала о том, как видела белого кота с разноцветными глазами, и что такое же чудо есть у Дэвида Боуи. Пообещала показать ей "Лабиринт".

А потом она вдруг говорит - смотри. И показывает вверх. Я смотрю и просто теряю дар речи. Но там ничего такого, там просто тополь, раздвоенный ствол, ветки свежие, таким ёршиком, на них остатки листьев на небольшом ветру колышутся.. Но это ТАК красиво, это как поразительное открытие в этих наших любимых дворах, где мы бродим, гуляем. Мы сначала встали там, потом сели на лавочку, и всё любовались.
Она говорит - я хотела бы стать птицей!
- "А я воздухом" - говорю я.
И так и смотрим наверх, представляя себя птицей и воздухом.

А совсем вечером я готовлю вкусный ужин, бесконечно далёкий от сыроедения, от вегетарианства и от любого здорового питания, зато от души и с радостью.
А потом приходит Серенький после дежурства, и это счастье.
И мы смотрим невероятный фильм Вырыпаева "Танец Дэли", где я непременно плачу, как только Серенький засыпает. Плачу по-детски и навзрыд, потому что всё такая правда, и всё это так про меня.

Обряды перехода.

Несколько дней в голове, в подсознании крутится нараспев "возьмииии меняяяя та-таааааа...", что там за та-та я поняла день на третий, а может быть пятый - к реке. Кто-то просит взять его к реке, и это растягивается в моём подсознании.
Сначала я долго думала, будто это строчка кого-то из пелевинских героев. Потом не выдержала, пошла к гуру Яндексу, задала сокровенный вопрос. Он ответил - группа Аквариум, быстро достроилась цепочка - ах да, на этой самой песне танцевали скандальные девушки с голыми сиськами. Стоп.. только сейчас дошло. На этой самой песне и я была на сцене с ним. И держала его потом за руку, и говорила с ним, и он признавался, что ему очень приятно.
Что ж..
Ничего удивительного, что я пошла за словами:

Я выкрашу комнату светлым;
Я сделаю новые двери.
Если выпадет снег,
Мы узнаем об этом только утром;
Хороший год для чтенья,
Хороший год, чтобы сбить со следа;
Странно - я пел так долго;
Возможно, в этом что-то было.
Возьми меня к реке,
Положи меня в воду;
Учи меня искусству быть смирным,
Возьми меня к реке.

Читать дальше...Свернуть )
"Ценность Барона Мюнхгаузена не в том что он летал или не летал на Луну, а в том, что он никогда не врёт."

Я учусь не врать. Это похоже на йоговскую шавассану, где последовательно учишься расслаблять мышцу за мышцей, даже не подозревая, что они когда-то были напряжены, но обнаруживая это под пристальным собственным вниманием и грамотным направлением инструктора.
Здесь так же. Обнаруживается, что я везде вру. Причём в процессе вранья этого не видно, всё происходит как-то само, вполне естественно и даже красиво. Вот я ощущаю себя белой богиней, собирательным образом из песен БГ. Какой бред. Но несколько месяцев назад так не казалось, очень захватывающее было ощущение. И оно казалось максимально правдивым.
Вот я говорю кому-то, что живу вовсе без проблем, страданий и депрессий, что уже почти не бываю злой. И та-даммм! Не проходит и месяца, как я обнаруживаю себя погруженной во всё это и бессильной что-либо в этом изменить.
Как только я говорю, что я какая-то, как очень скоро убеждаюсь, что нет, враньё. Ощущения красоты, важности, ценности того или иного собственного проявления не являются ощущением правды. Это полёты на луну из эпиграфа. Есть они или нет - не важно. И это уже разговор за некой чертой, потому что многим, очень многим моим знакомым не нужно и не интересно смотреть в глубь правды. Поэтому я так вцепилась в Маяковского. В нём я пока ни разу не видела лжи, он и правда как Маяк для меня ))), хаха. Такой же как Мюнхгаузен, сыгранный Янковским, увиденный, прочувствованный Захаровым. Суть, соль - правда.
Из нее исходят действия. Странноватые с моей же собственной точки зрения. Уходы с концертов, ленивое ничегонеделанье.
Правда как рифма. В лицах людей её видно. Смотришь на прохожего и видишь - он правда такой. Какой? Вообще без понятия, но какое-то общее место с этим чувством правды безусловно есть.
И это сейчас самое интересное, это изучение. Назвала бы даже это научным исследованием, но наука лишь в том, чтобы быть внимательной.
Следи за собой, будь осторожен, следи за собой.
И вот из красивой песни, название которой я бы перевела как "как дать в морду одиночеству" выступает подобно 3d картинке одна фраза - and the first thing that you want is the last thing you ever need.
И это какая-то очень важная фраза с точки зрения правды. Она как формула, по крайней мере сейчас кажется таковой. Всегда что ли так.. Первое, чего тебе так хочется на самом деле является последним, что тебе действительно когда-либо было нужно.
Оставь надежды всяк сюда входящий. Я оставляю. Это похоже на то раздевание, о котором говорил мне Артур в Индии. Сейчас стало жарковато, стало видно, что я как капуста из загадки - сто одёжек.
Особенно трудно расставаться с красотой. Со мной, которая танцует на улицах. С той, кто пропускает через себя Ганса Ежа. Так и не разгаданный Финист Ясный Сокол, тот же Маяковский, упоительные российские вечера, Левитан, туман, ёжик с медвежонком, Серёжа..
Тут не перевешивает. В них так много очарования, от них так хорошо, что не видно вранья.

Фото Ани Никитиной.
Это оно показывает мне сбои в матрице в виде полосатых кофточек. Делает плитку под ногами такой невероятно красивой и точь в точь цвета моих новых кроссовок. Это оно включает мне музыку из моего детства в пустынном лесу. Ту самую, что начинается как здравствуй и заканчивается как прощай.
Это из-за него я не смотрю фильмы, потому что жизнь слишком глубока и насыщенна, она так переполняет, не сравнится ни с одним фильмом.
Я в парке одна. Выхожу на старинный балкон, чувствую себя как во сне.
Меня сегодня несколько раз любили так сильно. Девушки, одна даже не знакомая, но это не важно. Эротический подтекст почти ушел, осталось только замирание, то чувство, как будто смотришь с высоты вниз.
Я выхожу на этот старинный балкон, он совершенство сам по себе, но где-то внизу под ним играет музыка. Я чувствую - еще шаг, и волшебство развеется, я увижу палатки и мамочек с колясками, иду вперед. Но там только поляна. Густая зелёная поляна, деревья, влажный прохладный туман. И эта музыка, она играет прямо оттуда, из самой сути это туманной глубины. И никого.

Фото Ани Никитиной.

Белая Богиня БГ.

БГ с тобою) Я боюсь тебя и люблю.
Максим


Если и есть на свете любовь безусловная и вечная, то это моя любовь к ресурсу livejournal и его формату. Люблю я писать длинно и о себе. При этом фактор читателя становится всё неважнее с каждым годом.
Находящийся ниже объёмный текст совсем уже обо мне, катастрофически самокопательный, фиксация себя в некой точке с учётом происходящих событий, ничего такого общечеловеческого и полезного кому-либо там нет. Поэтому читать советую только тому, кто испытывает ко мне очень уж большой интерес, например самой себе лет через 5.

Такой "например" родился из того, что сегодня я с большим любопытством читала свой жж вглубь!
Так получилось, что меня попросили рассказать о боге, что это я имею ввиду такое, когда говорю, что чувствую его. А мне некогда было писать длинно, а коротко разве объяснишь? И я говорю - ну посмотри в моём жж.
И пошла сама смотреть.
И оказалось, что не так уж много тут и есть о нём. И часто, когда я о нём писала, я даже и не знала, что это собственно о нём. Просто сообщала, что всех люблю внезапно. Или, что всё вокруг очень красиво. Или про маринованные огурцы в ванной..
В общем, сегодня я сделала тэг "бог" и отметила им что-то из найденного.
Но всё же одной истории тут нет. Я так часто рассказывала её устно и наверняка писала в письмах не раз, но здесь, в моём архиве почему-то нет этой первой встречи "лицом к лицу". Я скоро это исправлю.

Но сегодня история будет не о боге. Точнее всегда все истории о нём, но с эпистолярной точки зрения это слегка не удобно, поэтому я возьмусь за дело с того конца, где у вещей и явлений есть другие названия и изложу свою очередную линию сингулярности.
Хм, да, тэг "сингулярность", я, пожалуй, тоже сделаю.

Я слушаю БГ день за днём. Такой период.
Кажется, я уже говорила это, может, даже не раз - он знает меня, и поёт мне. Лично.
Это уверенное и стойкое чувство, идущее из глубины. Иногда я плачу от его песен, настолько это интимно что ли и в точку.
Например когда он поёт о своей северной сути. Я ведь тот ещё любитель чернеющих зимних ёлок, "неба цвета дождя", левитановских пейзажей, фотографий Майкла Кенны и тихих медленных белых хлопьев, хоть в апреле, хоть в мае.

Или когда "я не могу оторвать глаз от тебя".. Точнее не скажешь! Именно ЭТО я чувствую, когда влюбляюсь. Это самое главное, невозможность оторвать глаз. Больше вообще ничего не нужно, альфа и омега, начало и конец. Тут всё. Вообще всё.
И эта строчка повторяется и повторяется, много раз подряд. И именно так, бесконечным рефреном.
Как мантра, как молитва, как моё прошлое "хочу умереть" или гришковцовское "хочудомой", только уже без хочу.
Уже умер.
Уже дома.
Я не могу оторвать глаз от тебя.

дальшеСвернуть )
"Как же я рад, что встретил тебя, блин, я попал в сингулярность.
Я счастлив, что она - ты!"

"Оставайся светом и дари его всем"
Из электронной переписки последних дней


Внимание. В конце этого текста содержится весьма откровенное описание. Впечатлительным и кое-кому до 18-ти читать не советую!

Кто бы мне сказал во ВГИКе что я доберусь своей жаждой до структуралистов и сама по собственной воле буду раскапывать в недрах электронных энциклопедий философское значение слова "сингулярность" и наткнусь на слегка забытое но не потерявшее от этого пикантность имя Жана (или Жака?) Делёза, и станет мне от этого приятно и весело.
Хотя тут следует сказать,что приятно и весело мне теперь почти всегда, кроме тех моментов когда всё бесит. Но и они отчасти весёлые.

Я поняла, увидела одну важную правду. Бог всегда приходит через то, что любишь.
Читать дальше...Свернуть )

Здесь не теряется.

В других соцсетях чуть больше людей увидят, но здесь останется, не потеряется.

Дни плавают в молоке. Это не фигурально, это вполне буквально. Туман второй день, и пахнет дымом. Говорят, это белорусские леса, но для меня это запах детства.
В молоко уходят двое мотоциклистов на большой пустынной трассе. В молоке пролетает птица, если поднять глаза. Из молока смотрят на меня леса, поля и желтыми квадратами глаз чьи-то дома, тёплые и родные.
Во мне происходит движение, я - красота.
И это как розовые очки, которые делают всё вокруг удивительным и упоительным. Моё новое открытие, задача, над которой я работаю - возможность влюблённости в себя. Не в плане нарциссизма.. Как бы объяснить.
Когда я влюбляюсь взаимно, это всегда состоит из любви непосредственно к мужчине с одной стороны и тому ощущению себя, которое, как мне кажется, могло бы возникнуть у него. Я вдруг вижу, что меня и правда можно любить, я необычная, честная и глубокая, во мне много красоты. Я нежно пою.. и не только пою. Я внимательная и заботливая. Со мной легко смеяться и легко молчать.
Я правда вижу всё это, и гораздо больше, и от этого так хорошо... Это переполняет меня. Это даёт силы и вдохновение, притягивает ко мне всех тех, кому я нужна и через меня раздаёт щедро всё что нужно.
Обычно я вижу это, когда кто-то есть. Я позволяю себе видеть собственную чудесную красоту лишь когда могу оправдаться, будто это чужой взгляд на меня.
Но сейчас понимаю, что это не обязательно. Да, ты есть, но ты это уже почти я.
И тут начинаются знаки равенства. Моё ощущение тебя равно запаху печки у меня на даче. И каплям дождевой воды на раздетых ветках.
Это равно моему собственному запаху, мне он так нравится, я влюблена в этот аромат сальваторе ферагамо, и тот же знак равенства к лесу, к его тёмным местам, чернеющие пространства между желтых листьев.
Равно одновременно надрывным и баюкающим звукам трип-хопа,
пятнам облупившейся штукатурки,
фиолетовому асфальту восхитительно мрачно сияющему сквозь вездесущие желтые листья.
Равно нежности, нежности, нежности, исходящей от всего, чего касается взгляд, слух, обоняние, осязание.
Равно той благодарности и красоте, в которых я плаваю, когда дышу, когда смотрю и когда люблю. Я могла бы это дарить, и тогда это была бы влюбленность. Но сейчас некому. А у меня так много. И я открываю возможность замыкать этот круг в себе.
Всё это музыка.
Спасибо, Женька, что дала этому выход ).

Let me fly away with you


картинку создал majjor_tom

Я так хороша сегодня. Удивительно, как годы делают меня красивее.
В моей голове только очень простые вещи, мне легко. Я ищу встречи с Тишиной, жду её возвращения. На днях это случилось с моей знакомой девочкой.
Мы были в Питере.
Она плакала или смеялась, было не разобрать. А потом улыбалась и молчала.. Я позже написала ей - ну как ты? А она ответила, что утонула. И теперь очень тихо, и мыслей больше нет. "Утони и ты" - написала мне она. А я ответила, что будет и на моей воде волна. И мы улыбнулись друг другу в этой переписке.

А сегодня я нашла мартовский текст, который не публиковала. И ощутила, что он очень красивый и правдивый. И он побудет тут, если никто не против.
Иногда болит сердце.
По-хорошему, как душа. Это даже не боль, а вибрация, очень ощутимый резонанс. Это случается, когда событие внешнего мира вдруг как обухом по голове. Когда вылезает всё детское, всё внутренее, всё про любовь и все мурашки. Всё закручивается в водоворот и создаёт такое многоголосье, которое не даёт сердцу оставаться в покое.
Может знаете, это чувство узнавания, когда понимаешь, что всё не случайно.
Как будто была встреча, когда-то в детстве.
Миядзаки знает это. Из двух историй от которых я сошла с ума вчера и сегодня он в обеих так сделал, дал этот знак. Герои встречались до описываемых событий раньше, но забыли об этом.
Когда всё, и музыка, и полёты, и волосы. И эти предсметртные состояния и спасения, и это тихое "останься. побудь со мной", и власть, и магия.
У меня одни мурашки, не переставая, и плакать хочется.

Я вижу тебя, вижу, вижу. А голос Дэвида Боуи всегда там же. Сейчас включила, и всё стало верным. У него голос, похожий на твой, думаю. Или это первый голос, с которым я тебя связала. Может статься, что там где мы виделись и вовсе не было голосов..
Я так люблю тебя, что могу только вспомнить эту любовь. До слёз.
И та летняя терраса в сосновой роще. было ли это в моём детстве, во сне или в другой жизни? Не знаю, но там тоже был ты.
Тебя было так много. Каждый раз, когда я влюблялась - это был ты. А потом, когда я видела, что не ты - всё проходило. Поэтому в этой жизни я никого не любила как мужчину долго. А тебя люблю.
Моя внешность тоже не имеет значения. Я так легко идентифицируюсь с любыми образами, что, похоже, не имею фиксированного. Да и ты меняешься. Но всегда есть неизменное. Ты устал. Ты красивый, печальный, ты ждал меня. Ты любишь меня, и ты другой, совершенно. Тебя боятся многие, уважают и боятся, ты для них Мессир. И для меня. Но иначе. Для меня ты всегда иначе чем для них.
В этих мультиках - ты и я. Архетип, миф, кусочек моего подсознания, попавший в душу гениального японца, кусочек моей истории, моей жизни и моей любви. Как он поймал их? Какая разница.


И сейчас Дэвид Боуи спел многочисленным рефреном - if you can see me - I can see you. Почему я плачу.

Метки:

Легче на жизнь.

Давно хочу сюда написать, но всё как-то не получается..
Раньше писалось про нытьё и про мезантропию, отлично писалось, поводов всегда хватало. Потом - про чудеса, про поиски, про истории любви.
А потом.. в жизни случилась такая ровность, удовлетворённость и спокойствие, что писать стало невозможно. Отсутствие драматургии, нет поиска, нет находки. Я перешиваю одежду, скупаю обувь, реставрирую стулья, перекрашивая их в алый. Я слушаю музыку и всерьёз размышляю, что уже вполне могла бы снова забеременнеть. Всё такое понятное, простое и счастливое. Так что же о нём писать?

Но вот случается кое-что, и это даже уже не мурашки по коже, это просто нечто совсем иное, такое, чего я раньше не знала. И об этом стоит написать.

Я уже года полтора хожу на встречи с просветлённым Артуром Ситой. Он отвечает на все мои вопросы (часто их задают другие люди), даёт мне покой и ощущение счастья и лёгкости. Такие встречи называются сатсанги. Некоторые ходят на них, чтобы достичь просветления, лично меня же устраивала мирская жизнь, поэтому я просто ходила.. в последнее время даже не могла найти ни одной внятной причины, у меня даже вопросов не было, но ноги сами вели меня туда.
На одной из встреч я встретила у входа девочку, которую постоянно видела там, и впервые поздоровалась с ней, просто так.. случайно. Она улыбнулась и сказала, что внутрь пока рано, там не пускают, и можно ещё подышать воздухом здесь. Я осталась, и ощутила неловкий момент, мы стояли рядом, молчали, и чтобы как-то занять неловкую паузу, я спросила - едет ли она на ретрит в Туапсе? Это был просто светский вопрос.
Она ответила, что едет непременно, и что там совсем не то, что здесь, она даже объяснить не может, как именно там, но это просто невероятно. И цены там более чем гуманные, 800 рублей в день с трёхразовым вкусным вегетарианским питанием, и природа, и вообще! У неё так горели глаза... и вдруг я поняла, что ХОЧУ туда. Неожиданно..
Пришла домой и в тот же вечер заказала авиабилеты и забронировала место в трёхместном номере пансионата "Южный".

Ехать было волнительно и страшно.
Вообще поездки в одиночку - большой стресс для меня. Я проспала и чуть не опоздала на самолёт, бежала по эскалаторам вверх с чемоданом и думала, сейчас сердце остановится )
Но в какой-то момент всё вдруг стало похожим на песню..
Такое начало, испуг, и вот уже аэрокспресс, а в нём интрига, любопытство и ветер в голове, навстречу новым приключениям. Стоило только немного подцепить себя ногтем, как скорлупа "я не люблю путешествовать" треснула и стала отваливаться.
А дальше всё просто полетело. Сначала полетел самолёт над облаками, потом удивительные совпадения. Я села в первый попавшийся автобус, собиралась на вокзал в Сочи, но услышала разговор в автобусе, что до него ехать больше часа, и вдруг водитель объявил вокзал Адлера, и я схватила чемодан и выскочила. Тут же ко мне подошёл человек и спросил, не желаю ли я на поезд до Туапсе, который отходит прямо сейчас. Вот это был апогей. Потому что поиск и ожидание такого поезда казались мне большой проблемой.. но вместо проблемы это оказалось одним большим удачным совпадением.
Через 10 минут я уже отправлялась в сторону Туапсе совершенно одна в большом пустом вагоне. Прямо у окна штормило море. Волны напоминали шкуру коровы и "Солярис" Тарковского. Всё было частью чего-то целого.. удивительного. И я была его частью тоже, и просто плыла словно мёртвый индеец в своём каное ).



Я не смогу написать всё, слишком много впечатлений, встреч, знакомств.
Больше всего поражало то, каким стало восприятие. Не сразу.. первые дни я переживала, что меня не принимают местные сложившиеся компании, что я как-то не так выгляжу, что я мешаю поздними ночными приходами спать моим соседкам по комнате, которые ложились пораньше.
Переживала, что не могу подойти к Артуру, хотя очень хотела бы этого, и поговорить с ним не могу, смертельно волнуюсь..

Но потом я преодолела этот страх, на одном из сатсангов взяла в руки микрофон, точнее мне его "подарил" один мальчик, пожертвовав собственным вопросом.. и вот я спросила что-то, даже не так важно, что именно, но с этого момента всё изменилось безвозвратно.
Всё стало как будто не со мной, а с какой-то версией меня 2.0, улучшенной, совершенно счастливой, пребывающей точно на своём месте и точно в своё время.
Этому состоянию много названий, ну пусть будет простое и довольно точное "состояние не ума". Артур помог мне его увидеть.. Он называет это - "увидеть СЕБЯ". Он говорит, что увидев себя хоть однажды, уже не сможешь быть как раньше, оно будет и будет возвращаться, пока не станет постоянным.
Мыслей в этом состоянии нет, но это не отбирает адекватность. Действия совершаются, слова говорятся, случаются улыбки, прогулки, выбор, всё что угодно.
Ясность ума есть, а мыслей нет.
И вслед за ними нет напряжений..
Боже, только в этом состоянии я увидела, как МНОГО их было - этих напряжений! Я устроила комфортную жизнь в своём быту, и думала, что это и есть счастье. Но счастье - это потерять страх! Столько страха ушло )). Например, страх сесть рядом с человеком, который тебе нравится и заговорить с ним и рассказать о собственном смущении.
Я так и сказала ему - знаешь, смущение есть, но я не ощущаю его как что-то плохое. В этом смущении есть своя красота. И мы долго молчали и улыбались.
Ушло напряжение, что я недостаточно красива, чужая красота перестала доставлять страдания. Ушли предрассудки, обязательства, чувство вины за сказанные глупости, чувство непринятости.
Я стала как птица.
Я говорила с кем хотела, делала что хотела.. и ко мне стягивались лучи такого счастья. Все обстоятельства вдруг стали для меня идеальными. Даже когда я мёрзла, когда неслась по экстремальным маршрутам на мопеде на скорости 120 за спиной у совершенно незнакомого человека.
Мне не было страшно показаться блудной женщиной, я совмещала мужчин прямо там, их было несколько, они любили меня, каждый по-своему, они радовались мне и смотрели счастливыми глазами.
Я три дня летала. Я полюбила солнце. Боже, не верила, что смогу это, но смогла! Как в детстве ). И море полюбила. И людей! И друзей )
Я не ела мяса и вообще почти никогда не хотела есть.
Где-то к концу дня мысли стали возвращаться, но это уже было совсем не так.. Они больше не затрагивали меня. Я физически чувствовала, что вот тут должно бы быть то или иное переживание, но вместо этого мысль просто проходила мимо, как неслучившаяся гроза.
Когда мы расставались с прекрасным принцем Ваней, и он сажал меня на поезд, я сказала "сейчас буду плакать", но это была фантомная боль. Она всегда была на этом месте, она ожидалась там по всем признакам.. но там, внутри, во мне, ей не открыли дверь. И она прошла мимо.
Позже, в пути, вспоминая зелёных ящериц, серебристых змей, корабли на горизонте, извилистые лестницы, горные реки, вездесущие барвинки, древние грабы, свежий ветер, скорость, огромные волны, и смех-смех-смех-смех-смех (боже, как все мы там много смеялись! мы просто умирали от хохота), я ощутила всё же тоску. Но и это было красиво..
В аэропорту Адлера обнаружилась абсурдная часовенка, огороженная словно офисная клетушка стеклянными перегородками. Но я кинулась в неё, хоть и не люблю такие вещи.. но тут показалось, что этой свечкой я передаю привет всему, что было там, потому что оно было не вовне, а внутри, и.. самое главное - оно ЕСТЬ. Оно никуда не девается, даже если грустно, и если я устаю, и если отвлекаюсь от себя на жизнь, быт, разговоры и мысли, и планы. Да, это уже не та эйфория.. Но я вернулась сюда, в Москву на 100000 килограм легче.
Я теперь не смогу сказать, что не люблю что-то, это будет неправдой. Я люблю всё.
Последнее, что наверное стоит рассказать, что вчера ехала в метро, и улыбалась так счастливо от вида людей, а потом почему-то плакала. Спрашивала себя - почему? и не могла ответить.. самое вероятное, что от любви к тем, кто был со мной там в одном вагоне.. больше всего похоже на это.
Вот и думайте, нужно ли вам просветеление ). Вот и думайте, верить ли в него, считать ли меня слегка сбрендившей, сектанткой или прочувствовать со мной всё это так, как я чувствую.
То, что случилось со мной - не просветление. Но Артур называет это фундаментом. Теперь со мной время, я буду учиться ходить. Буду падать, ни один человек не научился ходить без падений. Но единожды встав на ноги, уже никто не хотел ползать.

Не страшно публиковать это.
Вообще ничего не страшно ).
Друзья, я прошу прощения за повторную публикацию материала, который все давно видели. Но мне немного не хватало его именно в этом виде и именно здесь. Спасибо за понимание.



125.21 КБ

Визаж и причёски: Екатерина Маркасова.
Модели: Марина Москвина, Ник, Лена, Аня
.

Есть люди, которые состоят из воздуха. Есть те, что состоят из огня. Бывают люди из воды. И люди из земли бывают тоже.
У всех у них очень разное восприятие.
Каждый живёт в своей стихии и зачастую считает её единственно верной, возможной и допустимой.

Люди строят много границ и потом сортируют себя и окружающих в этих границах, определяя, что допустимо, а что нет, что возможно, а чего никак не может быть.

Моя история про то, как нарушаются границы. Безумству храбрых посвящается.

СмотретьСвернуть )

Пин к доске желаний.

Тут на меня так прекрасно ссылаются )), а я как всегда осчастливила все соцсети своим коллажным творчеством, а жж обделила.
Не буду скромничать и беречь вас от повторений сего шедевра.

Новый год, новый год.. Как написала одна девушка в фейсбуке - с отступающими вас ).

Предновогодние дни, а так же все праздничные, были настолько насыщенны всякой всячиной, что у меня не было никакой возможности о чём-то там подумать и как-то охарактеризовать прошедший год, и чего-то там пожелать в году грядущем.
Кстати, да, для конспекта. Под бой курантов я всегда загадывала желания, ровно 12, по одному на каждый бой. Но в этом году не стала. У меня есть так много.. если появится что-то ещё, я буду рада. Но и так всё совершенство. Включая больное горло и отравление и смертельную усталость от праздников, проведённых в ремонте ). Всё равно..
По аналогии это можно сравнить с не очень удачной одеждой для очень хорошего человека. Да, одежда странная, но мы-то знаем, что за человек внутри неё, факт неудачности мы констатируем, но он ничего не меняет. Так и жизнь уже который месяц ощущается совершенством, какие бы формы не принимала.
Даже неврастения прошла.. я не верила, что могу быть такой.

Впрочем, прошлый год начинался примерно так же, я чувствовала себя счастливой и сильной. Потом это пошатнулось в Тайланде, от усталости, от чувства отделённости, от немного несчастной любви.. потом в Европе вообще всё рухнуло (это я уже перешла к подведению итогов года). И я поняла, что мне не обязательно путешествовать, даже если я могу себе это позволить. Открытие этого года - я очень люблю место, где живу. Мне здесь лучше всего.
Кстати, маленькое отступление. Индия очень похожа на Россию, я слышала, видела и ощущала уже много подтверждений. Поэтому Индия исключение, там тоже как дома.
В этом году я полностью разделалась с трагичностью праздников. Ненавистные день рождения и новый год обнулились. Теперь я провожу их как обычные дни, и это наилучший выход. Убрать всё лишнее, навязанное традициями и установками, убрать знаковость, важность, необходимость как-то их провести.
В марте купили инфинити. Никогда бы не подумала, что она у меня будет.. искали ведь ниссан кашкай, а вышло вот так.. случайно.
Апрель был снежным ). Алина рассказала шутку - "Апрель - играть в снежки и плакать, лепить снеговика навзрыд", я долго смеялась ).
Май был уже сразу жарким, до маечек.
Летом вкладывали деньги и силы в дачу, поставили забор, теплицу, беседку, положили дорожки, купили комплект чёрной посуды и чёрный же кованый стол, отремонтировали одну комнату.
Летом бросила фотографию и перезагрузилась практикой ничегонеделанья. Познакомилась с Ростаном, это было очень интересно и довольно глубоко.
Летом "познакомилась" с БГ и убедилась, что он действительно поёт мне, и что мы действительно одной крови.
Летом съездила в Турцию, была под большим впечатлением от Каппадокии и немного от гида Вадима. Потеряли там бескозырку "смелый", жаль.
Осенью я была абсолютно счастлива. Внешний вид, уроки рисования, уроки бегемотописи, встречи с Андреем, его комплименты. Потом с Андреем не сложилось, но счастье осталось.
Катю взяли в группу рисования в Третьяковке, был большой конкурс, я очень радовалась. Теперь это на несколько лет.
Зима тёплая. Пока, на 9-е января снега так и нет. Меня это не расстраивает, наслаждаюсь теплом и новой дублёнкой.
Купили собаку! Спонтанно ). Назвали Тоби. Позже добавили Тоби Мокрая Стрела.
Такие вот итоги.. Отличный был год.

Планы на будущий год, например, такие:

1. Научиться играть на гитаре получше.
2. И возможно ещё на пианино, хоть пару песен.
(у кого есть знакомые преподаватели по этим инструментам - советуйте!)
3. Создать полосатое пальто. Купить его невозможно, придётся делать самой.
4. Сшить несколько вещей! вообще освоить две толстые книжки по шитью, купленные в конце года )
5. Нарисовать минимум две серии
6. Продолжить "любовь108"

Вот. Пусть будет такой пост, и тэг такой пусть будет.

Метки:

Ганс мой Ёж.

Это чистой воды продолжение предыдущего поста.
То же ночное безумие. Это для меня. Но если кому-то интересно, я совсем не против.
В жизни происходит продолжение, и я хочу его записать, не хочу потерять всё это в недрах пыльной памяти.

Эти записи.. их ценность обнаруживается позже, проходят годы, и вдруг они начинают сиять.
Вот например, я нашла текст, чудом сохранившийся у меня на компьютере, созданный в 2002-м году. Там 20-летняя я писала: "Я не заглядывала в лица, но заглядывала в окна – во все окна – домов, трамваев, магазинов, и в каждом я видела себя… Вот я живу с мужем и ребенком именно в этом окне и гуляю с собакой именно в этом дворе. Здесь дом из бежевого кирпича и много деревьев во дворе. Я словно жена дяди Сережи, дяди Миши, дяди Лени – неважно какого дяди, я их выдумываю на ходу. Я – маленькая девочка, попавшая во взрослую жизнь".
Что ж, я была немного поражена, ведь кроме дяди Миши и дяди Лёни всё остальное в точку. И я всё та же маленькая девочка..
Поток сознания, содержавший эти скромные предсказания, назывался "От Винсента Переза в морозное утро", в нём я пыталась поймать ускользающее ощущение - "Это нечто вечное, непреходящее, это просто другая форма жизни, другой ее уровень – не физический, неконкретный… Здесь нет хороших и плохих, здесь нет проблем, но есть радости. Здесь очень много эротики, много страшного, пугающего, непостижимого словно бесконечность. Это образы, образы, образы, и ничего кроме них…
Образ старого заросшего пруда, в котором я плыву. Образ замка, где я очень жду на каком-то шикарном приеме кого-то пугающего, но непостижимо родного, самого родного во всех атмосферах, самого загадочного во всей вселенной – опять же не человека, но образ. "
.

Разные вариации одной темы – я в замке, вокруг люди в масках, в старинных нарядах – страшные и чужие люди. Пока ещё светло, я выхожу на балкон. Он очень высоко над морем, и я понимаю, что скоро начнёт темнеть. А с наступлением темноты начнётся что-то совсем иное. И от этого очень страшно, как бывает страшно только во сне. Но при этом я знаю, что все эти существа ждут не только темноты, они ждут Мессира – с наступлением ночи появится Он - не прилетит и не приедет, просто сейчас его нет, а в сумерках он будет.
У меня всегда есть выбор – убежать от надвигающегося ужаса или остаться, не в силах преодолеть желание его увидеть. Я всегда оставалась. Жалеть приходилось лишь утром, но зато очень горько, когда я просыпалась и понимала, что жить этой жизнью в этом мире завтраков, метро и телевидения – это страшная безысходность.
В моих отношениях с Мессиром был космос и там была власть – над миром и над собственными страхами, а ещё над Ним, всесильным.
Теми вечерами в тех страшных замках он приходил ко мне и предлагал перейти к нему на тёмную сторону, и я всегда переходила, хоть и знала всегда, что порядочные девушки так не поступают. Тем слаще это было.
Очень глупо описывать словами те эмоции, которые мне позволяли испытать те сны. Единственное, что я помню, что в состоянии бодрствования я никогда не испытывала и сотой толики того безграничного счастья, которое давал мне Мессир в моих снах.


***
Много лет подряд я вспоминала один кадр из детства, из увиденной когда-то сказки, где петух бежит из одного края кадра в другой на фоне заката. И это почему-то очень важно.
Из этого образа родился образ человека-петуха, танцующего на закате в еловом лесу. Тот образ теперь у меня где-то близко, под сердцем. Он лишь поджидает формы воплощения.
Ну а кадр... В последние два-три дня он стал моей навязчивой идеей. Я жила уйму лет, вспоминала его с замиранием сердца, и отпускала. А теперь он стал меня притягивать, звать, не оставлять в покое.

Я дошла до того, что залезла в яндекс в поисках хорошего гипнотерапевта (!), чтобы с его помощью вернуться в детство и вспомнить подробности, которые помогли бы мне вспомнить и фильм.
Просто невыносимо зудело - что же это было? что же? что?
Я смутно вспомнила, что это был не отдельный фильм, а как бы часть, одна из многих историй. Я прикинула возраст, в котором могла получить это воспоминание, выходило что-то раннее, но уже после развода родителей. Дальше мощный мотор дедукции привёл меня к раскопкам в сериалах 80-х годов. Среди них мне попался один, чьё название я прочитала, и сердце замерло.. - Сказочник. 1988-й год.
Я смотрю на постер, и вижу на нём среди прочих героев... петуха. Практически умираю в этот момент. Иду дальше, перечень серий, их всего 9, пробегаю взглядом, и. Взгляд как вкопанный останавливается на названии пятой серии.
Ганс Мой Ёж.
Это странное сочетание слов имеет для меня какой-то огромный смысл, не знаю, какой, но он исходит из какой-то бездонной глубины.
Чёрт возьми.
Внутри оказывается история о чудовище. Уродливый получеловек-полуёж взрывает мои каналы. Ну те самые, по которым течёт любовь.
Усердное подсознание славно потрудилось в эти дни.
И эти кадры с петухом на закате.. они там действительно в точке золотого сечения, ровно там где спрятана моя кнопка. Я запомнила петуха на всю жизнь и упустила маленькую деталь, на его спине сидел наездник... Чудовище. Ганс Мой Ёж. Винсент, Чезаре, Франсуа, Леон, Джейкоб, Мессир, Мой Ёж. Я узнаю Его в них во всех.

И если это дневник безумия, то вот вам ещё одна деталь.
Вчера я много ездила по делам. Был прекрасный тёплый, сухой, пасмурный декабрьский день. Мне было не то чтобы грустно.. это не совсем верно, я была влюблена изо всех сил, безлично. Это вернее. Лицо в этот раз я взяла у одного человека, но знала, что оно могло бы быть и другим, это не главное. И тогда мне стало казаться, что этот образ.. или персонаж.. человек? сущность? словом, тот, кого я люблю, ему лицо вообще не очень-то нужно. Он разлит в воздухе и во всём остальном: в домах, в деревьях, в машинах, в огнях, в музыке. Но в свете и в сумерках больше всего. И это ощущение было таким реальным.. я не знала, что делать, просто ощущала волнение и любовь, всё сильнее, от одной точки города к другой.
И тогда я к нему обратилась, робко посмеиваясь, - "Если всё это реально, если ты правда здесь, и всё именно так как я чувствую, если мне всё это не кажется, дай мне знак."
И в этот момент зажёгся светом целый этаж дома, на который я смотрела.

My Wishlist

Метки

Latest Month

Февраль 2017
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728    
Разработано LiveJournal.com