Блэйк и лань

"Как воздух своих миров".

Я очень благодарна одному человеку. Хотя, конечно, не одному, вокруг миллион людей, которым я благодарна.
И тот, о ком я, не лучше и не хуже других, не важнее, не любимее и так далее.
Но он был и, надеюсь, есть. И это важно, он из разряда странных совпадений, к которым я возвращаюсь и возвращаюсь, год за годом.
Так.. Нагнала тумана.
Вообще хотела писать о том, что у мамы была майка, которую ей подарили, кажется американцы. Я не говорила никогда, моя мама в 90-е работала гидом и водила группы иностранных туристов, а они в знак благодарности дарили ей всякое интересное. На той футболке было написано "You are not getting older, you are getting bailor".
Мне вот скоро 35. А Серенькому сегодня исполнилось 39. И мне пришла в голову надпись с той футболки.
Простите, но внутри я не взрослею, не получается.
Скоро это будет совсем смешное зрелище - сморщенная девочка. Но пока 19-летний бойфренд моей младшей сестры даёт мне "ну максимум 26!" - я всё ещё я.
Знаете, он написал мне стихотворение. О боже, нет, конечно не бойфренд моей сестры, а тот человек, с которого я начала. То есть опять нет, написал это стихотворение французский поэт-импрессионист Раймон Кено, но письмо с этим стихотворением писал мне он.

Раймон Кено::эгоцентризм

На перекрестке себя поджидал я,
Чтобы себя самого напугать.
И, в самом деле, когда увидал я себя,
То отпрянул в ужасе вспять.

И ведь немного прошел я вроде,
Меньше квартала всего-то пути.
Так круглый год, при любой погоде
Можно себе развлеченье найти.

Я не понимаю, о чём оно. Но знаю, что это важно. И так с большинством важных вещей, я их не понимаю, я их просто чувствую, живу их.
Позапрошлой ночью я несколько раз пересмотрела видео о фрирайдерах, которые не выжили и которых нашли в горах МЧС-ники. На этом видео под тревожную музыку выкапывают из снега трупы. Я смотрела, и это было по-настоящему страшно, и важно. В тот момент я поняла, что когда-нибудь не будет ни меня, ни Серенького, ни Кати, ни этой квартиры, ни всех этих моих проблем и радостей, и вообще всего-всего-всего, что составляет мою жизнь. Это чувство не передать словами, потому что когда я пыталась о нём рассказать днём, то не могла передать его даже себе. Но чувство это было сильное и прекрасное. Я обнаружила наконец, что смерть страшная штука. Она уродлива и неуютна, некрасива, холодна.
Можете посмеяться над моим открытием, но почти всю мою жизнь я пребываю в ощущении, что смерть прекрасна. Я всегда её призывала, ждала, считала освобождением. И тут вдруг увиделось иначе, и это было так хорошо, это так украсило вторую половину, которую мы называем "жизнь".

Допустим, важно, когда сидишь вечером, а из окна этот воздух. В этом году очень весенний февраль, солнца много, сегодня был снег с дождём, и пахнет уже весной. Мне как всегда жаль, что зима кончается, как всегда не хватило. И вот это тёмное окно, щемящее после "Облачного атласа" сердце, воздух и дрожащее сверкание фонарей. Вот это важно. Почему - вообще не понятно! Но вот же.
Мне все книги, фильмы и песни попадаются постоянно "про это". Невозможно разделить этого человека, с которого я начала и тот воздух из окна и дрожание фонарей, и те замороженные трупы молодых ребят в ярких цветных куртках. Из книг сейчас это был Мураками "Кафка на пляже", до этого Рут Озеки "Моя рыба будет жить", до этого Пелевин.
А вчера я нарисовала на холсте самолёт, заснеженный такой. Ещё до того как начала рисовать - знала - это на продажу. Потом когда нарисовала, полюбила его очень, стала жалеть - хочу оставить его себе, а Серенький говорит - хватит жадничать. И в тех письмах я прочитала о том, что присваивать то, что через тебя льётся - дурной тон. И я подумала, а ведь кто-то глядя на этот самолёт сможет почувствовать то, что что меня так переполняло, пока я рисовала! И у меня-то оно есть и так, а этому кому-то возможно мой самолёт для этого нужен.. чтобы взлететь.
Зима в городе

Надо иногда отчитываться о жизни.

Вот как интересно.
Захожу сюда, и вижу запись последнюю от 17 мая. И она о том же самом.
Сюда, кажется, только об этом и можно писать.. Или иначе, если уж писать об этом, то только сюда.

Сегодня я наконец плакала. И сейчас слёзы где-то очень близко, как отряд омона, готовы ворваться в любую секунду, по первому знаку.
В последнее время я много плачу, но иначе. Очень больными слезами, жадными, глупыми и безысходными, бессмысленными. Я много ною, что мне плохо, что в душе дыра, что болит спина, жизнь пуста и безысходна и что любви нет вовсе. А сегодня вдруг расплакалась иначе, от глубины и от узнавания.. Весь жж исписан такими опытами, об этом и речь, что если уж и писать о таком, то только сюда.. Но последний раз такое со мной было давно. И я очень скучала по этому чувству, боялась, что оно не вернётся. Но вот..
В последние дни я просила Бога вернуться в мою жизнь.
Просила зрения для сердца. Всё что я вижу - я вижу глазами, самое главное всё время ускользает, не учитывается. А мне оно кажется необходимым.

Я разлюбила Ситу. Странно в этом признаваться, конец лета был полон отчаянных попыток самообмана. Почти 4 года моей жизни он был основой основ. Все что я знала о жизни я знала от него. Весь круг моих знакомых и интересов был вокруг него, все дела обсуждались с ним, радости были связаны с его вниманием, а печали с отсутствием этого внимания. Я пыталась быть такой как он говорил, точнее как я понимала его слова. А понимала я очень много всего. И не то чтобы я сейчас взяла и выбросила всё это в корзину "прошлое", во всём этом был смысл, и огромный. В меня установлены новые программы, и есть во мне многие ответы и даже отличное понимание устройства мира. Но есть и огромное разочаровние.. в себе. Или в нём. Сложно понять.. В нас. В том, что не случилось этого "мы", я так и не узнала его тайну, или свою тайну. В общем, катарсиса не было. Всё кончилось моей болью и красивым напутствием от него. Он говорил, что мне не нужно стесняться себя. Я прекрасна такой какая есть, меня любят, я НУЖНА. Даже если я буду вести себя естественно, без ролей, меня всё равно будут любить. Что я добрый человек. А ещё он посоветовал мне заняться йогой чтобы не сутулиться.
...
Это случилось, когда я рисовала буквы, выполняя задание по леттерингу, и слушала "Ампир V".
Хотя рисовала я не столько буквы сколько закрашивала чёрным пространство между ними. "Закрашивать чёрным пространство между" это что-то очень моё.. наверное. В общем в какой-то момент я вдруг поняла, что буквы видны плохо, мутнеют и расплываются, это потому что я плачу. Последние страницы романа, из-за них я вдруг смогла почувствовать то, о чём так мечтала. В этом наконец снова была правда.. Про сумеречное небо и про то, что на вершину приходит уже совсем не тот человек, который начинает путь. И что вершина эта оказывается совсем не тем, что думал о ней, - там темно, холодно и одиноко. Странно, почему-то меня трогают именно эти слова. Радость, лёгкость, счастье... - пустые. И как следствие - не получается к этому стремиться. И не то чтобы я стремлюсь к холоду и одиночеству, но в них всегда ощущался СМЫСЛ, они как будто что-то настоящее.
И поэтому так много смысла в осени и зиме. И эта осенняя прозрачность и глубина. Наконец вижу их. Надолго ли.. смутные ощущения. И скорее всего ложные. Но я их очень хотела.

Теперь ещё о делах.
Я живу в странное для себя время. Вижу, как отчаянно не вписываюсь в него. Начиная с того же тела. Оно кстати за последние пол года набрало 4 килограмма, такова цена отказа от булимии. Но это отдельная тема для рефлексий.
Вчера я поняла, что никогда не смогу продавать что-то. Ни одного действия, ни в соцсетях, ни в звонках, ни в организационных каких-то моментах. Ради продаж я их делать не-мо-гу. А без продаж все мои "проекты" бессмысленны, не жизнеспособны. Тут дело не столько в прибыли, сколько в эквивалентном соотношении "покупают, значит это кому-то нужно". А без этой "нужности" совершенно не находится сил и энергии делать что-то.
Вот даже в советские времена.. ведь не это было основой, не продажами жили люди. И я уже молчу о любимом 19-м веке, где функции женщины были совсем уж другими...
А бессмысленная и беспощадная суть нашего времени - бесконечно впаривание. У всех и так уже всего много, но выбор всегда бесконечно больше.

Мне кажется, правда в том, что на самом деле никому ничего не нужно. В мире столько вещей, что их хватило бы ещё на много сотен лет. И образов - литературных, визуальных, музыкальных. Всего действительно очень много. Нет смысла создавать хоть что-то. Иногда есть импульс, но это короткое явление, эмоциональное. Проходят эмоции, импульс проходит, а правда остаётся.

Не знаю, что делать с собой в эти существующие времена. Остаётся только ничего не делать, в смысле не затеивать, не задумывать эти бесконечные проекты.
Расстаться бы с этой идеей самореализации...
И просто жить. Пока сумеречное небо не сжалится.
гигантская панда

...

На днях приснился Владимир Владимирович. В тёмном.
Лицо тоже такое.. северное что ли.
И я шла с ним рядом, взяла его под руку, и понимала, как это огромно.
И он говорит - "Чего ты хочешь, Анна?"
А я смотрю в его это северное лицо, и страшно немного, и в этом лице есть что-то особенное, как будто вход. И тогда я говорю - "Забери меня". И он берёт меня на руки и несёт, и вокруг сумрачно и сильный ветер, и конечно же звонит будильник.
рыжий

Весна 2016

На память. Не знаю, нужна ли такая память, и нужна ли память вообще. Всё что я фотографирую, снимаю на видео, записываю на диктофон чтобы сохранить обычно так и лежит пыльным грузом, бессмысленно занимая сегменты жестких дисков.
Но меня давно не было в текстах, и иногда нужно бывать в них.


Эта весна даётся мне тяжело.
Осень и зима тоже помнятся нелёгкими.
Ощущение что нет сил постоянное, вездесущее. Иногда до головокружения, до размытого зрения, когда видно только очертания предметов. До боли в спине. До того что каждое переставление ноги становится заметным, потому что требует усилий.
Рядом Катя, полная моя противоположность - счастливая, энергичная, она наслаждается каждым мгновением, всё вокруг её удивляет и радует. На её фоне я кажусь себе совсем ничтожеством.
Я много себя оцениваю, и в основном конечно не положительно. Вокруг все только и делают что смеются над тем что я "толстая", и часто очень удивляются моему возрасту. Этой весной меня несколько раз дети называли то девочкой, то катиной сестрой, а взрослые, услышав цифру 34, говорили что ощущается лет на 10 меньше уж точно.
Этой весной я лечу расстройства пищевого поведения, учусь не взвешивать и не контролировать еду, иду по книге "Интуитивное питание", автор мне очень нравится. Одно "но". Чтобы вылечить эти расстройства не годится использовать еду как антидепрессант, а я отчётливо вижу, что для меня это невозможно. Пробовала спорт, говорят, он может помочь. Ходила больше месяца в тренажёрный зал регулярно. Но это не то что антидепрессантом не стало, это меня измучило. Ощущение только тяжести. Остановилась на комбинации пол часа бодифлекса и пол часа тяжелого халахупа каждое утро, плюс ежедневный массаж и обёртывания. От бодифлекса хороший эффект, он как-то делает меня живее, но не надолго. Прихожу из школы, и я уже труп.
Другие "антидепрессанты" вроде ванны с аромамаслами или просмотра любимого кино даже рядом не могут конкурировать с едой. Поэтому остаюсь при своём расстройстве.
Давно не было влюблённостей. Внутри часто чувство, что я готова влюбиться в любого, но любого нет.
В конце февраля мы были в Тбилиси, я умудрилась влюбиться в немолодого продавца овощей на улице. Странное чувство. Как огонь, которому всё равно кого сжигать. Этого огня так много иногда, изнутри он меня тоже жжёт, и это вполне может быть источником моей депрессии.
Мне скучно жить. Скучна Катина школа, её кружки. Но скучны и все мои дела. И все разговоры, и встречи. Мне проще отказываться от встреч.
Затеяла вот проект Via Spiro. Пока считаю, что провалилась с ним. Не нахожу в себе сил его делать, и внешне нет поддержки, никто не кинулся делать заказы.
С деньгами кстати уверенная стабильная жопа. Этой весной ремонтировали машину, пришлось брать еще один кредит. Состояние постоянного финансового ограничения приводит к тому, что в первую неделю после зарплаты судорожно тратится две трети её на всё чего так долго хотелось и никак не удавалось купить (одежда, обувь, кафе, новый велик Кате), и через неделю обнаруживается, что жить ещё надо месяц (там и дача, и праздники, и Сатсанги), а денег совсем впритык, только на еду.
Депрессия прогрессирует от таких американских горок.
Всю весну меня мучает погода. Я постоянно мёрзну. Хожу в шапке, шарфе, перчатках. Всё время ветер, всё время. И холодный.
И ещё в этом году моя первая весна по "зимнему времени". На удивление тяжело мне это даётся. Очень не хватает часа вечернего света.
Возможно, вспомню ещё что-то, тогда допишу.
гигантская панда

19 октября 2014

Наконец-то жж стал дневником в полном смысле. Как Нью-Йорк со слов Алекса Дубаса, место, где ты у всех на виду, но никто тебя не видит.
Такой день.
Не выспалась, сил нет. Красиво до чертей, серый-серый день с ярко-жёлтыми листьями.
Забрала малыша из школы и упала на диван, и лежу. Вяжу. Мне так нравится вязание, оно занимает мои руки, не давая мне чувствовать себя бесполезной, никчёмной. И из этих рук потихоньку появляются красивые вещи. Я очень люблю всё что вяжу. Сегодня взялась за пушистую розовую куртку для малыша.
Она восхищается - какое же это чудо, мама! Как же красиво ты делаешь! И в очередной, сотый, миллионный раз говорит, что счастлива безумно от нашей семьи, от всего что её окружает, от моей красоты, от любви, от того, какие мы необыкновенные.
Сегодня она дважды говорила, что у меня много энергии.
Я говорю - как-то не заметно, хм, хм. Мягко говоря. А она говорит - это потому что ты ею не пользуешься, ты просто не знаешь, как. Но у тебя её очень очень много.
Тема энергии витает электрическим разрядом в воздухе со вчерашнего дня, когда я читала о сыроедении и думала, что
а) надо бы ради энергии попробовать, все описывают небывалый прилив сил
и б) но тогда получается, что это ради цели, а ради цели мне всегда лень, это совсем не то же самое что по велению сердца.
А веление сердца по-прежнему с курицей и салатом оливье, который я так неожиданно наготовила.

Вечером мы с ней гуляли, говорили о том, что постоянно попадаем в мысли друг друга, и это правда. Не знаю, кто чьи мысли читает, но она постоянно озвучивает то, о чём я думаю, за сегодня раз 5 было, кажется. Ещё очень смеялись, из-за Тоби, из-за привязчивых песенок и просто от счастья. Я рассказывала о том, как видела белого кота с разноцветными глазами, и что такое же чудо есть у Дэвида Боуи. Пообещала показать ей "Лабиринт".

А потом она вдруг говорит - смотри. И показывает вверх. Я смотрю и просто теряю дар речи. Но там ничего такого, там просто тополь, раздвоенный ствол, ветки свежие, таким ёршиком, на них остатки листьев на небольшом ветру колышутся.. Но это ТАК красиво, это как поразительное открытие в этих наших любимых дворах, где мы бродим, гуляем. Мы сначала встали там, потом сели на лавочку, и всё любовались.
Она говорит - я хотела бы стать птицей!
- "А я воздухом" - говорю я.
И так и смотрим наверх, представляя себя птицей и воздухом.

А совсем вечером я готовлю вкусный ужин, бесконечно далёкий от сыроедения, от вегетарианства и от любого здорового питания, зато от души и с радостью.
А потом приходит Серенький после дежурства, и это счастье.
И мы смотрим невероятный фильм Вырыпаева "Танец Дэли", где я непременно плачу, как только Серенький засыпает. Плачу по-детски и навзрыд, потому что всё такая правда, и всё это так про меня.
гигантская панда

Обряды перехода.

Несколько дней в голове, в подсознании крутится нараспев "возьмииии меняяяя та-таааааа...", что там за та-та я поняла день на третий, а может быть пятый - к реке. Кто-то просит взять его к реке, и это растягивается в моём подсознании.
Сначала я долго думала, будто это строчка кого-то из пелевинских героев. Потом не выдержала, пошла к гуру Яндексу, задала сокровенный вопрос. Он ответил - группа Аквариум, быстро достроилась цепочка - ах да, на этой самой песне танцевали скандальные девушки с голыми сиськами. Стоп.. только сейчас дошло. На этой самой песне и я была на сцене с ним. И держала его потом за руку, и говорила с ним, и он признавался, что ему очень приятно.
Что ж..
Ничего удивительного, что я пошла за словами:

Я выкрашу комнату светлым;
Я сделаю новые двери.
Если выпадет снег,
Мы узнаем об этом только утром;
Хороший год для чтенья,
Хороший год, чтобы сбить со следа;
Странно - я пел так долго;
Возможно, в этом что-то было.
Возьми меня к реке,
Положи меня в воду;
Учи меня искусству быть смирным,
Возьми меня к реке.

Collapse )
дерево волшебное

Консервированное лето, банка #2

"Ценность Барона Мюнхгаузена не в том что он летал или не летал на Луну, а в том, что он никогда не врёт."

Я учусь не врать. Это похоже на йоговскую шавассану, где последовательно учишься расслаблять мышцу за мышцей, даже не подозревая, что они когда-то были напряжены, но обнаруживая это под пристальным собственным вниманием и грамотным направлением инструктора.
Здесь так же. Обнаруживается, что я везде вру. Причём в процессе вранья этого не видно, всё происходит как-то само, вполне естественно и даже красиво. Вот я ощущаю себя белой богиней, собирательным образом из песен БГ. Какой бред. Но несколько месяцев назад так не казалось, очень захватывающее было ощущение. И оно казалось максимально правдивым.
Вот я говорю кому-то, что живу вовсе без проблем, страданий и депрессий, что уже почти не бываю злой. И та-даммм! Не проходит и месяца, как я обнаруживаю себя погруженной во всё это и бессильной что-либо в этом изменить.
Как только я говорю, что я какая-то, как очень скоро убеждаюсь, что нет, враньё. Ощущения красоты, важности, ценности того или иного собственного проявления не являются ощущением правды. Это полёты на луну из эпиграфа. Есть они или нет - не важно. И это уже разговор за некой чертой, потому что многим, очень многим моим знакомым не нужно и не интересно смотреть в глубь правды. Поэтому я так вцепилась в Маяковского. В нём я пока ни разу не видела лжи, он и правда как Маяк для меня ))), хаха. Такой же как Мюнхгаузен, сыгранный Янковским, увиденный, прочувствованный Захаровым. Суть, соль - правда.
Из нее исходят действия. Странноватые с моей же собственной точки зрения. Уходы с концертов, ленивое ничегонеделанье.
Правда как рифма. В лицах людей её видно. Смотришь на прохожего и видишь - он правда такой. Какой? Вообще без понятия, но какое-то общее место с этим чувством правды безусловно есть.
И это сейчас самое интересное, это изучение. Назвала бы даже это научным исследованием, но наука лишь в том, чтобы быть внимательной.
Следи за собой, будь осторожен, следи за собой.
И вот из красивой песни, название которой я бы перевела как "как дать в морду одиночеству" выступает подобно 3d картинке одна фраза - and the first thing that you want is the last thing you ever need.
И это какая-то очень важная фраза с точки зрения правды. Она как формула, по крайней мере сейчас кажется таковой. Всегда что ли так.. Первое, чего тебе так хочется на самом деле является последним, что тебе действительно когда-либо было нужно.
Оставь надежды всяк сюда входящий. Я оставляю. Это похоже на то раздевание, о котором говорил мне Артур в Индии. Сейчас стало жарковато, стало видно, что я как капуста из загадки - сто одёжек.
Особенно трудно расставаться с красотой. Со мной, которая танцует на улицах. С той, кто пропускает через себя Ганса Ежа. Так и не разгаданный Финист Ясный Сокол, тот же Маяковский, упоительные российские вечера, Левитан, туман, ёжик с медвежонком, Серёжа..
Тут не перевешивает. В них так много очарования, от них так хорошо, что не видно вранья.

Фото Ани Никитиной.
imagine

Консервированное лето, банка #1

Это оно показывает мне сбои в матрице в виде полосатых кофточек. Делает плитку под ногами такой невероятно красивой и точь в точь цвета моих новых кроссовок. Это оно включает мне музыку из моего детства в пустынном лесу. Ту самую, что начинается как здравствуй и заканчивается как прощай.
Это из-за него я не смотрю фильмы, потому что жизнь слишком глубока и насыщенна, она так переполняет, не сравнится ни с одним фильмом.
Я в парке одна. Выхожу на старинный балкон, чувствую себя как во сне.
Меня сегодня несколько раз любили так сильно. Девушки, одна даже не знакомая, но это не важно. Эротический подтекст почти ушел, осталось только замирание, то чувство, как будто смотришь с высоты вниз.
Я выхожу на этот старинный балкон, он совершенство сам по себе, но где-то внизу под ним играет музыка. Я чувствую - еще шаг, и волшебство развеется, я увижу палатки и мамочек с колясками, иду вперед. Но там только поляна. Густая зелёная поляна, деревья, влажный прохладный туман. И эта музыка, она играет прямо оттуда, из самой сути это туманной глубины. И никого.

Фото Ани Никитиной.
красные туфли

Белая Богиня БГ.

БГ с тобою) Я боюсь тебя и люблю.
Максим


Если и есть на свете любовь безусловная и вечная, то это моя любовь к ресурсу livejournal и его формату. Люблю я писать длинно и о себе. При этом фактор читателя становится всё неважнее с каждым годом.
Находящийся ниже объёмный текст совсем уже обо мне, катастрофически самокопательный, фиксация себя в некой точке с учётом происходящих событий, ничего такого общечеловеческого и полезного кому-либо там нет. Поэтому читать советую только тому, кто испытывает ко мне очень уж большой интерес, например самой себе лет через 5.

Такой "например" родился из того, что сегодня я с большим любопытством читала свой жж вглубь!
Так получилось, что меня попросили рассказать о боге, что это я имею ввиду такое, когда говорю, что чувствую его. А мне некогда было писать длинно, а коротко разве объяснишь? И я говорю - ну посмотри в моём жж.
И пошла сама смотреть.
И оказалось, что не так уж много тут и есть о нём. И часто, когда я о нём писала, я даже и не знала, что это собственно о нём. Просто сообщала, что всех люблю внезапно. Или, что всё вокруг очень красиво. Или про маринованные огурцы в ванной..
В общем, сегодня я сделала тэг "бог" и отметила им что-то из найденного.
Но всё же одной истории тут нет. Я так часто рассказывала её устно и наверняка писала в письмах не раз, но здесь, в моём архиве почему-то нет этой первой встречи "лицом к лицу". Я скоро это исправлю.

Но сегодня история будет не о боге. Точнее всегда все истории о нём, но с эпистолярной точки зрения это слегка не удобно, поэтому я возьмусь за дело с того конца, где у вещей и явлений есть другие названия и изложу свою очередную линию сингулярности.
Хм, да, тэг "сингулярность", я, пожалуй, тоже сделаю.

Я слушаю БГ день за днём. Такой период.
Кажется, я уже говорила это, может, даже не раз - он знает меня, и поёт мне. Лично.
Это уверенное и стойкое чувство, идущее из глубины. Иногда я плачу от его песен, настолько это интимно что ли и в точку.
Например когда он поёт о своей северной сути. Я ведь тот ещё любитель чернеющих зимних ёлок, "неба цвета дождя", левитановских пейзажей, фотографий Майкла Кенны и тихих медленных белых хлопьев, хоть в апреле, хоть в мае.

Или когда "я не могу оторвать глаз от тебя".. Точнее не скажешь! Именно ЭТО я чувствую, когда влюбляюсь. Это самое главное, невозможность оторвать глаз. Больше вообще ничего не нужно, альфа и омега, начало и конец. Тут всё. Вообще всё.
И эта строчка повторяется и повторяется, много раз подряд. И именно так, бесконечным рефреном.
Как мантра, как молитва, как моё прошлое "хочу умереть" или гришковцовское "хочудомой", только уже без хочу.
Уже умер.
Уже дома.
Я не могу оторвать глаз от тебя.

Collapse )
Блэйк и лань

О точках, Самуи и пандовой спирали.

"Как же я рад, что встретил тебя, блин, я попал в сингулярность.
Я счастлив, что она - ты!"

"Оставайся светом и дари его всем"
Из электронной переписки последних дней


Внимание. В конце этого текста содержится весьма откровенное описание. Впечатлительным и кое-кому до 18-ти читать не советую!

Кто бы мне сказал во ВГИКе что я доберусь своей жаждой до структуралистов и сама по собственной воле буду раскапывать в недрах электронных энциклопедий философское значение слова "сингулярность" и наткнусь на слегка забытое но не потерявшее от этого пикантность имя Жана (или Жака?) Делёза, и станет мне от этого приятно и весело.
Хотя тут следует сказать,что приятно и весело мне теперь почти всегда, кроме тех моментов когда всё бесит. Но и они отчасти весёлые.

Я поняла, увидела одну важную правду. Бог всегда приходит через то, что любишь.
Collapse )